• 搜尋文章/影音
  Yahoo奇摩健康頻道合作夥伴

兩性專家鄧惠文:給婚姻中失戀者的求生指南- 第2頁

瀏覽數 670,389

我們都很熟悉怨婦的模樣── 一臉哀怨,她會說:「你都不想跟我說話嗎」,「你很久沒有正眼看過我」,「為什麼你都不會想找我一起做什麼」,「你最近在忙什麼」,「我都快要不認識你了」。

這些話顯現了對於彼此距離的擔憂,也帶著某種需索的意味,這樣說如果引不出丈夫的回應,就會出現需索意味更強的話語,例如「我難道不是一個稱職的妻子嗎」,「我是你老婆,一個老婆不該得到老公的一些關心嗎」,「你覺得我們這樣還像是夫妻嗎」,「我們多久沒有性生活了」,「你這輩子都不打算再碰我了嗎」,還有一句要箇中之人才能體會的:「你現在為什麼都不用我用過的湯匙?」

為什麼會開始用這樣的口吻說話?我想,這不是任何人自發願意的。被失戀的感覺逼到無奈的境地,就很容易掉入這種角色。一旦開始使用這種口吻,關係就會愈來愈糟。這種態度給人一種「你欠我什麼」的感覺,如果丈夫還有一點人性,對關係還有一點道德責任感,就會感到強烈的壓力。

而人對於壓力的本能反應是逃避。

人對於壓力的本能反應是逃避。



再強調一次:人對於壓力的本能反應是逃避。

需要強調三次,是因為大多數人都不願意認真對待這個事實。對方明明已經躲著你了,你還繼續施予更大的壓力,好像以為自己給的壓力不夠,對方才沒有乖乖回來。

至於那些對婚姻關係沒有道德責任或認同感的丈夫,只覺得家裡的怨婦像隻烏賊,老是要噴墨汁污染他的視覺、聽覺和感覺,他們或許不感到壓力,而是感到厭惡,結果一樣是逃離。視線能不接觸老婆就絕對不要接觸,肉體上也要愈遠愈好。

下一頁鄧惠文醫師與您分享更多改變婚內失戀的想法~
標籤: 兩性關係 兩性 家庭關係 婚姻 心理學 愛情