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28歲橫掃國際設計大獎!江孟芝:你的選擇決定你的模樣- 第3頁

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三十歲以後,我發現世界其實是公平的。
 
以前班上第一名的學霸、身邊最有才華的朋友、家境最富裕的小孩、最早出國留學的同學、年紀輕輕就出國比賽大放異彩的神童......,論背景、論天賦、論人脈,他們的條件都比我好太多、太多了,但是畢業十年以後,有些人離開了相關產業、有些人從事著自己不喜歡的工作、有些人開始抱怨起自己的人生。我有時候在想,他們明明是人生勝利組啊,怎麼變成這樣了呢?我曾經很羨慕他們的資源,但是現在,卻輪到他們羨慕起我的人生。
 
我二十四歲的時候隻身一人到美國讀書、二十六歲研究所畢業、二十七歲時還清百萬學貸、二十九歲到紐約視覺藝術學院電腦藝術研究所教書、三十歲出版個人自傳。
 
人生是一場馬拉松,贏在起跑點的人不一定能夠跑到最後。
 
如果你把人生想成是一百公尺的短跑賽,起跑點輸了大概就沒救了吧,所以有很多人覺得不能輸在起跑點上。但是人生真的很長,它是一場比較意志力的馬拉松,會有很多心裡跟生理上的考驗,跑到最後的人通常不是一開始橫衝直撞的人、也不是東張西望一直注意對手的人,勝利者反而是專注在自己的腳步、呼吸,照自己節奏前進的人。
 
不管人有錢與否、長相美醜、才華高低,每個人一定會歷經挫折、低潮、被貼標籤,每個人也都會遇到屬於自己的機會、自己愛的人,只有自己才能走的路,其實,世界並不會偏好哪一種人,一切都是公平的。
 
如果生命給你檸檬,那麼你就做成檸檬汁,每個人的旅程不一樣、風景不一樣,各有各的美,誰也不需要去羨慕誰。去珍惜自己所擁有的一切,做一個善良的人,比當一個酸民快樂很多很多。
 
不要因為一時的安逸,不敢展翅高飛;不要貪圖立即的金援,而錯失了成長的機會,走一條辛苦的路,絕對會讓你成為更堅強的人。
 
第二件事:做自己最好的版本,無需跟他人比較

大約我十九歲、二十歲左右,我開始失眠、吃藥、每天晚上我躺在女一舍的宿舍裡,看著時間從一點、兩點、三點慢慢過去,到了五點我才累到精疲力盡地睡去,這從來不是我想像的美好大學生活:一個默默在棉被裡落淚、連哭都不敢出聲的憂鬱女子。
 
表面上,我的大學生活看似非常成功,我的履歷非常漂亮,隨便一列就是二、三十項的設計獎項、擔任懸河社社長、參加各式各樣的營隊、論壇、展覽,獲得師大優秀學生獎學金、畢業的時候得到系展第二名、學校永久典藏獎。一切看似非常光鮮亮麗,但是大學卻是我人生最不快樂的時期。
 
我渴望這個世界能夠認可我,我希望每位長輩、朋友能夠喜歡我,於是我開始參加各式各樣的比賽,做老師心中的好學生,我一心一意追逐名次、在意排名、計較分數,我好希望可以趕快成功,讓這個世界能夠看見我。我想要討好任何人,卻在別人的眼光裡載浮載沉,反而失去了自己,變成了一個自己完全不喜歡的模樣。
 
憂鬱症自此糾纏了我六年,一直到我工作、出國、研究所畢業。
 
生命不會總是像我們期待的一樣,那麼美好,我大學畢業之後,沒有鵬程萬里、金榜題名、康莊大道那種形容詞。在我2009年畢業前夕,遭遇全球金融海嘯,一系之間全台灣的人不是失業,就是放無薪假,政府的22K政策就是從我那一屆開始的,十年過去了,台灣的薪資依然原地踏步,22K依然是現在大學新鮮人工作最深的挫折,也是台灣人才外流最大的推力。台灣長期低薪的就業環境,你準備好了嗎?
 
或許,你還沒有要就業,正在準備著教甄。當許多師大的同學、學弟妹們考上難得釋出的職缺,當上正式的老師,會遇到台灣更嚴重的教育問題,像是因為行政工作無法好好教書、因為教育評鑑而沒日沒夜地忙到三更半夜,或是因為招生壓力,頻頻宣傳學生的成績、獎牌、榮耀......,然後我這樣的孩子就被製造出來了,因為學校需要、家長需要,而老師就必須配合,學生就必須迎合,我們製造了一個非常病態的社會,但是又佯裝著自己沒有病,炫耀著自己的豐功偉業,如此循環著。

「我不是要做世界上最漂亮、最成功、最偉大的人,我只想要做自己最好的版本。」讀完下一頁,一起停止追求「神豬美學」吧!
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標籤: 生活便利貼 憂鬱症 心靈

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