擺脫受害者思維，重回平等關係
為了不要再當受害者，需要使用更準確描述情緒的語言、知道如何分辨自己的「感受」是不是自己的「情緒」。
簡單分辨兩者的語言邏輯是：情緒是人人生來就有的，而不是別人造成的。例如：我感覺生氣、悲傷、委屈、無奈、沮喪、挫折、痛苦、憤怒等等。情緒是人人都有的感受，卻也是自己獨一無二的反應，但面對同樣的情境，大家的情緒不見得相同。
相對於：我感覺被冷落、被無視、被瞧不起、沒被放在眼裡、不被在乎等等。這些說法雖然也都在描述中隱含著情緒，卻同時包含「對方應該為此負責」跟「我對此無能為力」，其實是會推開自己力量的語言。
仔細觀察一下我們日常使用的語言，多常使用「把力量推開」的方式描述感受？
停留在受害者的位置上不是一件壞事，只是它時常讓我們遠離自己的力量。用這樣的方式描述，會加強「我們是受害者」的情緒，也會合理化對自己的無能為力，同時無法為了這件事積極採取行動、保護自己或是反擊對方，只能停留在受害者的位置上。這樣的語言，只會讓彼此的平等關係變成「加害者／被害者」「提供者／接受者」「背信者／誠信者」「有能者／無能者」。
有些時候，我們確實是無能為力的，連保護自己都不行。於是，我們學會一直使用這些語言來描述自己經驗的各種關係。無論在這些關係裡，我們是否真的無能為力，因為我們誤以為只有這種方法能描述自己的一切經驗。
讓我們從準確描述自己的情緒開始，試著不使用那些被動式、不隱含別人應該負責的語言，僅僅描述自己經驗到的情緒、屬於自己的情緒、那些不是別人應該負責的情緒。這是一個很難的練習，但也是一個關於拿回自己力量的練習。
使用這樣的描述，一開始會很不愉快。因為我們習慣怪罪、卸責給別人；畢竟我們還是喜歡受害者的位置。處在這個位置讓我們感覺自己有權力指責別人，也讓我們感覺能為自己發聲，以受害者的姿態控訴：「怎麼可以放過對方！」「他怎麼可以不負責！」「這不合理！」等等。
然而，使用精確描述情緒的語言，能幫助我們從被害者移動到平等互動的成人關係、能幫助自己感覺到不需要一直委屈自己、能照顧自己的情緒、能決定自己要受到多大程度的影響或干擾、能更平等地彼此相愛跟互動。
你描述的感受，是你的「感受」嗎？還是包裝成感受的「控訴」呢？你會想試試看透過「語言」拿回自己的能力嗎？還是比較偏好「受害者」的語言呢？
要平等地互動，需要從平等的語言開始。願我們都能透過語言自我療癒，也療癒彼此。
本文摘自《你說的是愛還是傷害》／陳亭亘（諮商心理師）／今周刊
