字級放大黃總家的鴨脖子，勁辣酸爽、遠近馳名。媽在菜市場裡，狂啃鴨脖，暢聊是非，和黃總的媽媽，聊著聊著，聊出了真心；她倆心有靈犀，情比金堅，成了彼此的好閨蜜。
幾十年來，媽媽看著黃總長大，滿是感慨─ 如果中華民國頒發「十大頹廢青年」，黃總保證勇奪第一─ 他高中讀了四年，勉強畢業。畢業之後，重考兩次，考上一所學費極高、地點極偏、學生極少的大學，再讀兩年，延畢兩年，沒有畢業。肄業的黃總，人生越走越偏。
25歲還在當啃老族，領媽媽的零用錢過活
二十五歲的他躲在家裡，讓媽媽煮飯給他吃、幫他繳健保費、電話費、買摩托車、換手機、領著媽媽的零用錢，繭居四年。
四年裡，黃總的公仔越集越多、寶物越換越貴，卻不停打零工、不停換零工，沒有儲蓄，沒有女朋友，成了「心智凍齡」、「楚楚可憐」的「老少年」，在餘下的人生裡，製造苦果......。 （編輯推薦：存多少錢夠你退休？「4％法則」維持50年穩定現金流，財務自由買回自己人生）
生下女兒後繼續當「伸手牌」
黃總二十八歲，和賣魚的阿蓮同居，生下女兒小萍。小萍又乾又癟、又矮又瘦；七、八歲時，就在菜市場賣魚，幫媽媽刮魚鱗、批貨，成熟懂事、逆來順受。
小萍高中讀夜校，白天發傳單、端盤子，一個月一萬兩千元的收入，被黃總強迫上繳，提領一空；小萍敢怒不敢言，走路越來越低著頭。
黃總說，小萍年紀太小，存不住錢；他幫小萍 「投資」，「用錢滾錢」 ─ 這些鬼話，連鬼聽了都倒著走─ 大家都知道，黃總拿小萍的錢玩權證、玩當沖；偶被強平斷頭，他雙手一攤，臉色沉重，回家蜷在被窩裡，療傷止痛；家裡的伙食費、電費、網路費，全靠小萍張羅。
小萍的帳戶裡，總是只剩零頭。她自告奮勇、逆來順受，黃總卻像個黑洞─ 不繳電費、不繳健保費、不繳保險費，讓女兒 「看頭顧尾」、「把屎把尿」，焦慮地放不開手。小萍成了爸爸的跟班，扛起爸爸的責任，一臉枯萎、沒精打彩、踽踽負重。
「凍齡」的孩子成年之後，沒有變得成熟。他們隨性地結婚，隨意地懷孕；潦草地扶養孩子，再迫不及待地，把照顧自己的責任，從父母身上，騰挪到孩子身上，完成「抓交替」的人生戰略，貫徹始終。
在我們身邊，總有各式各樣的「黃總」。他們溫和、善良，有正當的工作，和爸媽住在一起（或住得很近），父慈子孝、和樂融融。
他們的人生，乍看一團和氣，但活得「渾然凍齡」：三十五歲了，從不規劃未來、從不儲蓄退休金，大大咧咧，得過且過。
「凍齡老少年」年輕的時候，不需承擔責任；年長的時候，逃避承擔責任；他們從不負責任的孩子，成為不負責任的父母；再讓善良的孩子，為自己解圍─ 孩子們孜孜矻矻，為爸爸打工─他們的解脫，全然不見盡頭。
小萍說，爸爸不斷地花她的錢，領她的錢，但總埋怨著、沮喪著，看什麼事都不順眼。她感覺自己乾涸了，感覺自己累了，感覺自己再也做不了更多，卻一點也不敢拒絕。小萍說，她從小到大，從不敢跟爸爸說：「不！」「我不要！」「我不給！」「那不對！」她不敢拒絕，因為她不曾拒絕。
金錢義務：設定「給予的限度」
事實上，她一直給錢，讓自己不快樂，是她的責任，不是她爸爸的責任。我跟她說，是你沒有設定界線，設定你「給予的邊界」，所以你的爸爸，才能不斷勒索你，讓你越陷越深。
我告訴小萍，要解開這個死結，必須要下定決心─ 下決心扛起壓力，行動起來。我提醒她，沒有責任感的父母，是沒有界線感的人，這樣的父母，要靠孩子鍛鍊─ 孩子要設出界線，堅守界線，抵抗反擊，教育父母，扶持父母，讓他們學會尊重「別人的界線」 ─這樣一來，你們的關係，才能真正「柳暗花明」。
我告訴小萍，我的朋友K，就以一種敏銳、敏捷、果決的姿態，完成了這項練習，扭轉自己的命運。
K的媽媽整日不斷地往廟裡跑，聽經修行。大前年，為了「洗業力」，K的媽媽把五十萬元的現金，全捐給了廟裡，接著每天穿梭廟堂，成了堅定的「修行居士」，以「廟務大志工」自居。
K的媽媽住在家裡，全靠K支付水費、電費、生活費、兩手不沾陽春水，生活全靠K支應。
K除了每個月養家，還付給媽媽五千元的奉養金，而這五千元的奉養金，在媽媽成了「居士」後，顯得不夠「有誠意」。
K的媽媽要求他，要提高每個月的金額─ 一個月五千元太少，不夠她準備三牲料理─K在此時，非常警醒，他思考之後，開始拉高「限制」。
K的做法，堪稱「孩子的逆襲」。
他和媽媽坐下來，談論自己的怒氣。他毫不保留地，說出自己的感覺、自己的需要、自己的情緒，但他只是談論自己，而不評論媽媽（這很重要）。
接下來，K跟我坦承，他清楚地認識到，自己的媽媽，已然「依賴成性」。他沒有打算改變她，沒有打算責罵她，他仍然「接納媽媽」就是這個樣子。
他不壓抑、也不抱怨，接下來，他開始對媽媽的金援，設定界線。他告訴媽媽：「我只能給你五千元，沒有更多了。」當媽媽大聲抱怨、指責、哭泣、發洩情緒的時候，他只是以同理心，瞭解她為什麼生氣，但完美地控制自己，不發怒，不煩躁，只是重複：「我很遺憾你覺得自己命苦，也瞭解你會覺得我不孝順，我瞭解」。緊接著，他不描述、也不解釋，自己為什麼不提高給媽媽的奉養金。他只是重複著、堅定著，堅持自己要給的金額，毫不動搖。
K告訴我，剛開始，確實需要費點力，頂住媽媽的壓力。但隨著時間過去，媽媽的情緒消退，他發現，媽媽竟然慢慢接受了事實，甚至，反過來對K的生活，變得更加敏感，更加關心。
而K在這個過程裡，一開始承擔了壓力。但撐過之後，他感覺自己和媽媽的關係，變得更放鬆，更自在，沒有委屈，沒有壓力；K照顧了自己，也照顧了媽媽，彼此的結局，就像空中挺腰三圈半，無水花入水一般，完美得分，命中一擊。
K做了什麼？我們仔細分解，不難看見：
1.他談論自己的怒氣
2.他辨認父母的類型，接納父母
3.他對父母進行「界線鍛鍊」
界線鍛鍊
在這個練習裡，我們必須學著K的做法，說一次話：
1.說不
爸爸（媽媽），我不能給這五萬元。
爸爸（媽媽），我不能負擔這筆錢。
爸爸（媽媽），我不能提高你的奉養金。
2.我瞭解
我瞭解，聽到這些，你現在一定很不舒服。
我瞭解，你一定覺得我很不孝順。
我瞭解，你現在覺得自己命很不好，很苦。
我瞭解，你不開心。
3.但是
但是，我不能給。
但是，我做不到。
但是，我不行。
4.不解釋
不必解釋你為什麼不能給，為什麼你做不到。
記住，你不需要對任何人解釋。
你也不要回應任何發問。
本文摘自《與家人的財務界線：富媽媽教你釐清家人的金援課題，妥善管理親情的金錢漏洞》／李雅雯（十方）／采實文化
