跟女婿和媳婦相處時常犯的錯，可能將你的孩子往另一邊推
有時候，父母指出子女未來伴侶的行為或個性有哪些明顯的問題，會將子女推向有問題的伴侶那一邊。例如，第一次約會，子女可能會問父母的意見。父母可能回答：「他有前科，你是不是應該要注意這件事？」或：「你不覺得他無法自力更生是很嚴重的事情嗎？等你們生了小孩，你不就要一肩挑起經濟重擔？」
不管父母的意見是否公平合理，子女都有可能認為父母在質疑他們的眼光和判斷力，急著投靠另一邊，展現叛逆和獨立自主。
換句話說，年輕成年人覺得必須靠向伴侶那一邊，可能是想藉此強調他們的選擇是對的，而不是因為，已經確定對方是他們的真命天子或真命天女。青少年可能在學校拿爛成績、用石頭砸自己的腳，透過這種方式讓家裡的人知道，即使要砸，那也是他們的腳。他們看不見叛逆行為本身的自我毀滅性質。
媳婦或女婿的家庭史也非常重要。他們和父母之間的問題，很有可能發生在你們身上。如果他們認為父母管太多，那麼也有可能認為你控制過度。如果他們覺得自己被父母排斥、貶低價值、被遺棄，那麼他們有可能對你做的事或說的家庭話題反應過度，試圖說服你的兒女，你比他們所知道的還要愛批評、容易排斥他人。如果他們與自己的父母疏遠了，那麼很可能會鼓動你的兒女朝同樣的方向發展。
子女結婚後，與他們結合的不只是婚配對象，還有對方的心理特質，以及對方多年來在家庭關係中無意識累積的精神包袱。你的子女在婚姻中結合了對方的敏感、脆弱和尚未解決的問題。你愈是了解這些事實，就愈能從容不迫地應付將刀子架在子女喉頭的人，化解險象環生的局面：「你要選你爸媽，還是選我？不能兩邊都要。」
問題也可能出在兒女身上，與父母疏遠其實是不想發生衝突
又或者，其實子女的配偶身心相當健康，是你的子女受心理問題所苦，導致他們無法忍受成年親子互動中正常發生的不愉快。他可能需要聯合配偶和對方的家人一起反抗你，藉此隔絕常見的親子互動問題。
他們可能太敏感、憂鬱、焦慮、沒安全感或深陷問題，導致他們無法應付一般的家庭衝突。他的脆弱可能意味著，他必須用簡化至極的方式來建構世界：「其他人對於我，非敵即友。」這就是為何，疏遠的子女有時不只和父母斷聯，也和所有跟父母相關的人斷聯，甚至不再聯絡他們尊敬的祖父母、兄弟姊妹、叔叔、伯伯、姑姑、阿姨、舅舅。
為什麼要這麼做？可能是他自信心過低，無法忍受有人挑戰他。例如，他不能接受仍與父母聯絡的手足說：「爸媽沒那麼糟糕……他們是好人。我覺得你對他們不公平。再給他們一次機會吧。他們到底做了什麼，讓你有理由不跟他們講話？」
許多子女與父母疏遠，其實是不想發生衝突。成年子女心有愧疚、過度承擔責任、過度害怕讓對方傷心，可能會讓他們寧願完全抽身，也不要與父母爭吵。
理解這點可以幫助你不要逼得太緊，強迫子女接受他們不能忍受的事。遇到這種情況，最好鼓勵害怕表達不滿的人，將內心的想法說出來。
父母能怎麼做？邁向和解的方法
1.永遠從自己做起。我們都有自己的盲點，即使我們認為做法非常正當、合理、富含同情心，仍有可能沒看出，我們其實正把子女推向有問題的伴侶那邊。
如何分辨問題在你，而不在子女身上？以下提供幾點線索：
- 你和媳婦或女婿的問題，同時反映出你和朋友、同事、配偶或其他家人的問題。
- 有其他人跟你反應，你的行為舉止比你所認為的還有問題。
- 你曾經嘗試和媳婦或女婿更有效溝通，並收到正面回應。
2.即使你認為自己沒有做錯任何事，都請寫一封和解信。要記得：收信對象不只是你的媳婦或女婿，也包括你的兒女。你的目的是讓兒女理解，你在努力嘗試了，應該獲得一個和解的機會。這也是好方法，讓你看見媳婦或女婿是否有意願恢復聯絡。
3.每次都要讓有問題的媳婦或女婿參與你和兒女的溝通。如果你要送生日禮物給成年子女，請務必也送一份給他們的另一半。過年過節的禮物也一樣，總是記得問候兒女的另一半。透過成年子女，傳遞你對他們的關愛，即便，你內心想送的其實是摻有砒霜的信也一樣。這麼做實際影響的是成年子女，而非他們的配偶。除非兒女本身想單獨建立和平關係，否則不要想著這麼做。
4.不要抱怨兒女的另一半。話傳出去，會讓你的生活更糟。
5.即使你不喜歡，也要尊重他們心中、你身為祖父母所應該遵守的界限。
6.如果你的兒女或他們的配偶認為道歉不夠，就再道歉一次。或許無法說服成年子女，但能讓他們看見，你正想盡辦法讓事情好轉。
本書摘自《離巢的孩子，被分手的父母：當成年子女離巢又離心，如何各自獨立，又能遠遠關心？》／約書亞．柯曼（心理學家）／三采
